看看，这小子长大了不得了
呵呵，给大家转篇我一个朋友的儿子写的文章。反正我读了是狂汗，太厉害了（虎父无犬子，呵呵）。小朋友才读初一哦。大家可以给自己身边的小朋友看看。

化为蝴蝶

第一次见面是湖州，小学一年级。
现在想来那时候的一切都是笼上一点绿色，好像与这个挤满人的大教室隔得很远，而今天我又要回去一次。

一

她是我的同桌，两个羊角辫，蓝色衣衫。我已经想不起她的模样，只记得那时从树梢上下来的若隐若现的阳光，会照到她的脸庞，与外露的小虎牙上——我常把它叫做 玉米。她听到也就一笑，于是露出一口洁白的玉米。

我时常拉她的辫子，就像很小的时候拉母亲的头发一样。她也常哭，好像是没有声音的，只是不断有些透明在滑下来，滑下来。眼泪？我也有，而那时是笑着流出来的，为了她的哭泣。
她："你再拉我头发我就不跟你好了。 "
我："谁要跟你好哦，臭女生！"
她："呜……"
时光就在这哭闹中走过去。

二

长大了，十一二岁。
不知道哪天我才知道她的名字，怡君。这好像是中国几千年男人抛给女人的一大使命。等女人怡君了，再来"唯女子与小人难养也！"她英语很好，有时在课上偶尔冒出来的一两句话要把老师也吓到。然后她就站着，捂着一嘴的洁白玉米对着老师微笑。
君也的确是个才女，不愿让别人知道的才女。直到最后一次的才艺表演，她才亭亭地坐在了那架黑色钢琴前。
《致爱丽丝》
音乐就这样流淌，而她面无表情，仿佛看不见什么。老师对着她微笑。
音乐还是流淌。
我："知道么，你挺让我着迷的。 "
她："哈，哈，哈哈…… "
时光就在这笑声中走过去。

三

最后一次见面是在几个星期前。我们在网络上相遇，不再有迷人的虎
牙，不再有哭与笑。
她告诉我很多很乱的事，在之前初中的半年里发生，这时外面有小
雨，小雨滴哒。我不知道她有没有在哭泣。
然后她说，她的奶奶要死了。
"我的奶奶要死了。"不知道为什么，我在这七个蓝色的文字里看不到悲
伤。
我把话题扯开："你还记不记得一年级的时候我拉你的辫子？"
"是呀，有点痛。"也不知道为什么，我看不到对回忆的快乐。
然后头像灰黑，我们在几句不痛不痒的话语里分别。
我忽然想起王家卫说的，"秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？"
我们的小时候也过期了么？
我："如果这一切能再来一次，你愿不愿意？"
她："我不知道。"
时光就在这面无表情里走过去

四

是耶？非耶？化为蝴蝶。

五

我想藉着沉默忘记
我童年床下的玩具
与你

风儿不断吹着你前进
你说你不哭泣

我不知道那是枯叶还是蝴蝶呀
我的爱人
我的你

让阳光愈大愈好呀
让阳光射穿一切呀
让那些东西不见呀

我想藉着沉默忘记
我童年床下的玩具
与你.

杭州外国语学校 初一(6) 马正心

期中考试卷子,这是他写的作文,30分总分老师先打了25分,再改成28分
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各位领导、同志们：
　　
　　大家好！
　　
　　我是一位从事M Y工作的妓 女，就是大家俗称的“鸡”“小姐”“婊子”“破鞋”…我从事这个职业已经3年，在这3年中，我严格遵守业内制度，认真学习业内知识，取长补短，任劳任怨，争做业内先进工作者，还经常来上上 MOP学习下先进的BT精髓与YY之术，以利于更好的多方面的开展工作。
　　
　　“315消费者权益日”已经来临了，围绕2007年主题 “消费和谐”这个口号。我作为一名妓女走访了相关的若干个服务行业，深访了一些爱好和关注我们这行的MOPPER们，对我们行业的一些消费者也进行了问卷调查，从中得知，不管是消费者还是在这个行业里面的从业者都存在着维权问题。“维权”对于任何一个消费者以及整个此类服务行业都是一个历史问题了。而在创建“消费和谐”这个口号的前提下，必须要把消费者以及我们这个行业的维权工作做好。也就是说，维权工作做不好，“消费和谐”也就变成了一句空喊的口号。
　　
　　作为一名妓女，为了让这个行业能够在社会上不断的健康持续发展，为了让MOPPER们有更周到的体贴的服务，我要在这次“315消费者权益日”到来之时，代表工作在各个服务场所里的广大从事M Y职业的妓女们向大家倡议一下我的维权思想。也向有关这个行业的管理单位及领导说一说我的想法，希望领导们对我的意见能够参考或者采纳，我的想法有以下几点：
　　
一 中介费的收取问题
　　
　　行业内的服务人员由于经常需要通过中介（拉皮条）来提供客源。所以要对中介交纳一定费用，但长久以来，收费标准参差不齐，而且收多收少没有相关规定，导致一些中介加大了费用的收取。让我们这些从业人员，接客不少，赚钱不多。这一点，严重的侵害了我们按劳取酬的权利，对于一向比较厚道的MOPPER来说更是不合理。希望有关部门尽快颁布出台中介费收取的相关规定。
　　
　　
　　二 关于客人恶意拖欠嫖资问题
　　
　　一些客人由于和服务人员经过几次交易以后，彼此得到了一些信任。以后客人会由种种理由将该给服务人员的费用延缓支付，或者一走了知，干脆不付。由于相关部门对此没有详细规定，又不能向执法部门求助，所以，长久以来，我的同胞们讨债无门，上告无路。我希望有关部门能够完善一下执法部门的管理制度，对拖欠嫖资的不法份子重点整治。
　　
　　
　　三 关于服务人员的医疗保障问题

　　服务人员长期战斗在一线岗位上，长期超负荷的体力劳动以及极度危险的工作环境导致了很多从事M Y的服务人员积劳成疾，重病在身，但是因为岗位的需要，不得不带病上岗。结果导致了疾病的传播，影响了更多消费者。M Y人员因没有医疗保障，所以大多数人因惧怕高昂的医疗费用耽误了疾病的治疗，最后导致了疾病更大面积的扩散和传播。我希望有关部门能够让广大从事M Y工作的人员也享受“医疗保险”制度。让他们的疾病能够及时地得到治疗。也是对消费者健康的基本保证。
　　
　　
　　四 关于服务人员的养老问题
　　
　　由于M Y行业属于青春行业，所以很多年龄较大的服务人员就要被行业淘汰，但淘汰下来的M Y女们由于没有其它技能，又不能享受国家的退休人员享受的养老金制度，所以，在生活没有来源，又没有其它出路的情况下，她们无依无靠，只能流落街头，被社会抛弃。我希望有关部门能够让广大从事M Y工作的人员也享受“五险一金”制度。让他们彻底消除“养老善终”的后顾之忧。
　　
　　五 关于服务人员的进步问题
　　
　　长久以来，M Y行业的持续发展也带起了我国橡胶，餐饮，住宿，娱乐等其它行业的快速发展。在行业内部也涌现出来一些思想进步，道德高尚，能够给行业树立新风的行业标兵来，他们的进步对于行业的发展起着重要作用。她们就是这个行业的一面旗帜。需要广大M Y女们以他们为楷模，向他们学习。我希望有关部门尽快给此行业颁布一些证书，制作一些徽章，来鼓励那些行业里的“带头羊”。
　　
　　
　　最后谢谢领导和大家能给我这个机会在315到来之际发表我的感言。我会在自己的工作岗位上响应“春蚕到死丝方尽”的精神，报着一名忠实厚道的MOPPER心态，一定尽职尽责的把毕生的精力奉贤给我的工作，让大家都能有高质量高效益的生铲！请领导和人民考验我！
　　
　　谢谢
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昨天，我匆匆忙忙来到了小小的家。至今，我无法将那价值320元的精美包装的大束鲜花和瘦小单薄的小小，以及小小她那患有肝腹水、无钱上医院治疗仅靠中药维持而卧床的母亲，还有小小父亲，一个靠在工地背沙石给小小赚学费，给小小的母亲挣药费的父亲联系在一起。那妖艳的百合，那俗气的鹤头兰，竟像鬼魅的妖魔，不断在我眼前张牙舞爪。

我是第三次来到小小的家。她的母亲见我来，无力地笑了笑。阴暗的房间弥漫着浓重的中药味道。小小的母亲说，小小今天一定会回来的，因为，家里的中药已经没有了。我心中还是有几分忐忑，我被小小视为不速之客，但我必须要解开心中的疑团。

国庆节前夕，李宇春在成都举行演唱会。几位同事虽然谈不上是所谓的粉丝，但都想去凑凑热闹。到了演唱现场，一看门票最低价格180元，我们都觉得有些不值，这时我想起我的一位报社的记者朋友，他一定在现场采访，我打电话给他，看他能否带我们混进去。电话打过去，没有接听，一定是现场太嘈杂。这时候，小小出现了。

这个女孩一下子引起我的注意，因为她怀里的那束鲜花，都将半个身子遮挡住，我的女同事都说，至今，她都没有收到男友这么漂亮的花。可是，秋凉的夜晚，女孩还穿着一双凉鞋。小小似乎也注意到我一直在打量着她，我主动对她笑笑，指着花问是不是送给李宇春的？女孩点头说，没有票。这时候，我的电话通了，记者朋友果然在现场，一会，他出来了，引我们到侧门，我回头对小小说，愿意我我们一块儿进去么？小小答应了。

但是，最终小小还是没有亲自把花送给李宇春。因为现场气氛太热烈，歌迷太疯狂，小小怀中的花几经蹂躏，最后践踏在人们脚下。

驱车回家的路上，在潮水般的人流中，我一眼发现了孤单的小小。把车停在她的身边，我问，家离这儿远么？需要送送你么？小小似乎有些迟疑，但看车上还有两位我的女同事，略考虑一下就答应了。上了车才知道，小小的家距离演出现场车程都有20多分钟，这么晚了，一个女孩步行，不害怕啊？小小说她没钱乘车。“那你送李宇春的那束鲜花得值不少钱吧？”同事不解。小小不说话，问她名字也没有回答。

凭着我从事新闻工作的敏感，我想这里一定有故事。第二天再次来到小小的家，从小小母亲那里，知道了有关这个家和小小的一些情况。小小母亲说，小小在读中专，一周要回来几次，主要是把中药拿回来，并且熬好，小小的父亲在城里做活路，也耽搁不起。可是这周小小一次都没有回家，中药都熬了好几遍，药味都没有了。母亲说，她每周光喝药就要花70多块钱，这些钱全是小小的父亲在工地上背沙石背出来的，每个月，小小的父亲就把工资交给小小，小小留一些生活费后，钱都买药了。可是，这比在医院强多了，医院光输一瓶液，就要上百，医不起。

小小终于回家了。看见我有几分吃惊。小小拿回来的中药仅够两天的，母亲问原因，小小说她没时间上工地找父亲。我分明看见小小眼里慌乱的眼神，但也明显看出小小对我的反感。但我还是跟着小小进了厨房。我掏出100元钱对小小说，把这周的药抓齐了，你妈的病拖不起。说完我扭头就走。

今天再次来到小小的家，我还给小小的母亲带了盒单位发的月饼。小小回来了，一切收拾停当，我想解开我心中的疑团的时候到了。

果不出我所料，小小送给李宇春的那束鲜花就是用的父亲交给她给母亲买药的钱。小小很喜欢李宇春，是春春的玉米，和她同班、同寝室有很多女孩子都十分喜欢李宇春。这次李宇春成都演唱会，大家都想到现场亲眼目睹心中的偶像。看着同学们都准备了这么多礼物，小小也动心了。

同学们还包车到机场去接李宇春，可是小小已经身无分文。父亲交给她的母亲的药费和她的一周的生活费350元，都用来买花了。我问小小，后悔么？小小回答，事后还是有些后悔，可是，当时心里还是很激动，很愉快。

“那你母亲的药怎么办？”

“我把我的生活费剩下来，药也可以多熬几遍。”

看着让人顿生怜悯的小小，还能说什么。你父亲背一方沙才挣24元，一方沙子要装24个水泥袋；你母亲肝腹水已经很严重，全靠中药维持；你学业这么紧张，每天伙食费仅仅5元钱......小小，你喜欢李宇春没有错，但在我们的生命中，有很多人比李宇春，有很多事，比给歌星送花还重要。

我要来小小母亲的药方，我到药铺买来小小母亲一个月用量的中药。我想此刻这中药特有的药味，要比百合花的芳香强百倍。
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主持人戴油嘴（咳嗽三声半，清清嗓子）：猪位来宾，狗仔队的朋友们，值此深夜24点35分向大家问好！这个……这个……朋友们不要疑惑为什么这么晚把大家弄到一堆开这个发布会，主要是今晚上，不，24点已过，该是昨晚上了，昨晚上我们的最新大骗《夜饭》成功公演，受到了观众们的热烈欢迎，所以我们走出影院的时候，据说是把菜市场的鸡蛋抢购一空的黑压压的人群热情地用投掷鸡蛋的方式向我们表示祝贺！啊…啊……他们太热情了，我们只好去洗了澡换了衣服才出来和大家见面了，害你们坐在这个草坪坪上等了接近三个小时实在是不……啊嚏……好意思！


这时，闹哄哄的狗仔们逐渐安静了下来……


主持人戴油嘴（指了指右边冷得索索发抖的，戴着鸭舌帽伸着长脖子的人）：坐在我右边因为洗冷水澡冷得发抖的这个哥们就是我们大骗《夜饭》的导演封大肛先生。（说到这儿，发言人不断转动着那个大脑袋，嘴里嘀咕着“你的女秘呢？”“你的女秘呢？”……）首先，我们请封导给我们简单介绍一下拍摄制作《夜饭》的一些胡思乱想。


大导演封大肛（连滚带爬，站到发言席发现个子不够高够不着话筒，于是垫起脚尖开始扯着沙哑的嗓子采取公鸭式发声方法开始讲话）：（义愤填膺地高声吼叫，声音更显沙哑）我晕，我晕，我狂晕……（转过身悄声问主持人“下一句是什么？”主持人趴在他耳朵上大声喊道“有”，然后封导接着说）有人竟然说我封大肛不会拍大骗，大骗嘛，说起来就这么简单，啊…啊……什么叫大骗？所谓大骗，就是谁骗观众骗得厉害就叫大骗，骗人谁不会呀，我小时候把人家嘴里快吃完的糖都能骗到我的嘴里，我有骗的天赋吧！啊？从此以后，谁再说我不会拍大骗，我跟他急，我赖在他家里就不走，看他咋办？


主持人戴油嘴（着急的样子，悄悄地在背后递词）：跑题了，封导。


台下稀稀落落响起笑声。


大导演封大肛（醒悟似的，咧开嘴巴尴尬的笑了笑）：跑题了，封导……（满眼茫然地转过头看主持人，悄悄说“没得这一句”，主持生气地扭过头不看他，封导也生气抛了句“看老子下去扣你的钱”）接着说大骗，大骗的关键是什么？通过拍摄《夜饭》我总结出了大骗的特点：一是要会骗钱，你花的钱越多，人家就越叫你大骗；第二要会骗观众，你还没开拍，你还没拍出个所以然，你拍了一段还不知道下段该拍什么的时候，你就利用电视、报纸、网络等胡吹你“投入了巨资”、“运用最强大的演员阵容”、“采取最高科技的特技手段”之类，要不利用明星演员制造一点新、奇、趣或者带色的故事。这样就够了，电影内容你就胡乱凑，凑够时间算数，故事情节可要可不要，如果有人要质疑的话，你就说“‘蒙太奇’懂么？”“蒙”的含义多丰富，不蒙白不蒙。“太”的含义更深刻，“太过分”、“太傻”、 “太太”……“奇”就更好说了，其就是莫名其妙的意思。


台下开始有人叽叽喳喳，也有人笑。


大导演封大肛：你们在议论啥啊？上课要专心听讲，老师没说过么？你们笑啥呀？是不是觉得我很幽默啊。我这人是很幽默的，幽默是需要有丰富内涵的懂么，就像我这样有内涵的人是最幽默的了。好了，我接着说下去啊。我准备把这部《夜饭》拿去参加“奥斯不卡”金像奖的评奖，可能你们还没听说过这个奖项吧。“奥斯不卡”是绝对高于“奥斯卡”的，他们的奥斯被卡住了叫奥斯卡，我们这个绝对不卡，你说谁高明啊？计划首届参赛的就只有一部影骗，那就是我们伟大的世界巨骗《夜饭》，我们一定要努力争取让《夜饭》在首届“奥斯不卡”金像奖评选活动中力克劲敌，捧回金奖，为祖国争光，为人民争光。请大家掌声欢迎！


台下响起了排山倒海、惊天动地、雷鸣般的掌声，掌声此起彼伏，绕梁五日不绝。


大导演封大肛：我再说一个问题，有人说我这部《夜饭》有的故事情节抄袭了《哈姆雷特》，说剑术表演前的那段“小戏”表演抄袭了《俄狄浦斯王》。切，这话实在让我大跌隐形眼镜。我说你们那么多事干么？你们没事干呀，看那么多书干么？你们啥时候怎么也看了那些故事的啊。我都是拍电影的时候拍得没有拍的的时候在床下随便扯了一本书抄了几个故事情节“蒙了一下”“太了一下”“奇了一下”就“蒙太奇”出来的，我那本书都旧得发黄了，我实在没有想到竟然有那么多人看过那些故事，早知道我就我就不抄那几段了。


台下由窃窃私语，逐渐议论之声开始膨胀，有几个不知好歹的狗仔竟然好像要提问。


大导演封大肛（醒悟似的，咧开嘴巴尴尬的笑了笑）：今天的话就讲到这里，“可爱的狗仔们”，你们哪个出去要乱说话，甚至给我胡搞一通，我就跟他打官司，要他给我赔钱。对了，你们要提问的话，给你们留三十分钟的时间，允许提八个问题，我郑重承诺，绝不派人负责回答和解释。（转身向背后喊道）管钱的，给所有来的人每人十万元，估计他们还没吃夜饭呢！（主持人递过一杯水，封导喝了一口把杯子放在桌上。）


突然，封导脸色发黑，身子向后倒过去，倒在了主持人的怀里。主持人脉脉地看着封导说了一段震惊四座的话：“……是复仇的欲望，帮你穿越了死亡之谷，还是你的忧郁，打动了观众……”这时，从台下飞上来一台数码照相机，把主持人砸得头破血流……


（本故事纯属虚构，如有巧合，就是雷同）
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每次上下班高峰坐城铁，我都觉得自己不是人。

说“坐”不如说“挤”，说“人”不如说“肉”——被揉圆搓扁，而且弹性韧性都超强，有点儿像小时候看过的《巴巴爸爸》，可以随着有限空间任意变形。

同事苦劝我练瑜伽，我乐：咱天天都在城铁车厢里练高温瑜伽！

上车之挤

城铁总晚点，晚点原因是车门关不上——肉也是有体积的。

此时特感激身后能推我一把的那位。一天，车站工作的大妈，双掌推我后心，右膝顶我后腿，生生把我送上了远行的列车。我当时胸口一热，双眼一黑，坚信这位大妈肯定练过内功。

如果没人推，我常会非常斯文扫地的一把揪住前面的不管谁，贴上去，死不撒手。曾有一女横眉立目喝我：“别抓我男朋友！”我一脸无辜的看她，手上一点儿没放松——背后的车门还没关上哪，我可不想成为第二天报纸上的事故女主角。比我表情更无辜的，是该女的男朋友。

要命的是，就算出尽百宝，也未必上得去。

倒霉的时候，连挤3趟车，竟然还在站台上。

还有一回，刚坐了一站，就在第二站被挤下去了。

更有若干回，因为忍受不了车厢里的百味杂陈，我自动缴械投降，下车遛达了1小时才回家。

下车之挤

下车，跟上车一样充满了不确定因素。

那情形让我想起中学生物课上学过的草履虫分娩——下车的和不下车的要以贴面舞的姿势交换位置，全车人体似乎凝结成一块颤悠悠的的凉粉儿，左摇右晃，东奔西突，然后被挤着分裂出一个人，又一个，第三个。。。。。。

出门的闸口是另外一个考验。

我一直搞不懂为什么只设计那么几个闸口，明显低估了首都人民挤城铁的热情。一旦遇到那么一两个使用不熟练者卡壳，立即形成“一夫当关，万夫莫开” 之势。我曾在上班高峰遇到过知春路站闸口失灵，等待出站的人越聚越多，开始是看表，继而是抱怨，然后是声讨，最后有人振臂高呼：“开闸！放人！”此举立即得到响应，百十号人奋臂出袖，高喊：“放人！放人！” 一时拳头乱晃，煞是壮观，感觉如同拍五四历史题材剧。当然，我也客串了群众演员，嘿嘿。










挤的优越性

说起来，挤也不是一点儿好处没有——迄今为止，我这么大咧咧的人竟然从来没在城铁上丢过东西，也是一奇迹。

推测一下：小偷的手基本被人民群众的汪洋大海牢牢限制在身体两侧，想平移一下都难，想伸到自己口袋里都得较劲半天，更别说进别人口袋了，即使真能伸进去，想掏出来也是一绝对挑战，更别提迅速转移撤退了。更何况作为自由职业者，小偷挤城铁的动力肯定不如朝九晚五的上班族。

另外一条，是平常不用买报纸——身边人手中明晃晃的白纸黑字就在你眼前晃悠，距离亲近得让我这个300度近视眼可以反方向读懂内容，有时候，我左边是《精品购物指南》，右边是《京华时报》，有时候，左边是《法制晚报》，右边是《足球》，顺便还能听到后面人IPOD里放的周杰伦。

如果你更狠一点儿，冬天也不用穿大衣，只要能挤上车，全车人的大衣好像都是给你一个人穿的。

我热衷挤城铁的另一个技术性原因是，如果你在高峰时期开车上过北京大街，就会明白城铁是一种多么高效的交通工具了。猪开车上下班的后遗症是得了足底筋膜炎——刹车踩太多的缘故。

城铁故事

尽管清楚的觉得，挤上车时，距离我最近的是另外几块肉，距离我最远的是人的一点点小尊严，我仍然咬着牙，在城铁里东奔西突，并阿Q般的给自己找到更有趣的理由，比如，我可以不借助任何外力支撑，半悬空而立，稳如泰山的看周遭的故事，这些故事，可是在巴黎、伦敦、香港，或者马德里的地铁城铁上都很难看到的。

某次，刚有一个宝贵的座位空出来，立即有两女同时扑上去抢，1/30秒后，一女坐在另一女膝盖上，我才知道原来人的反应速度可以这么快。

某次，一精瘦黝黑的老太太，非常熟络的拉左右站立的各一女，热情盛邀人家挤坐在一个位子上，不坐都不行！二女道谢落座，老太太突然拿出两本小薄书分发，然后高声道：你看看，上帝就是会救所有人嘛！上帝多好！众人目光瞬间聚拢，二女站起来不是，坐着更不是——总不能因为这1/3的座位就皈依了上帝吧？

另某次，车一开动，全车人集体朝后倒，只听后面一浑厚的东北口音炸雷般响起：“干哈呀，没看见这儿有银啊，挤啥，找打呀！”大家于是迅速换上一脸的面无表情，明示这事儿跟自己无关。我身边俩文弱男青年窃窃私语：“看来今天的城铁还不算挤。”“怎么讲？”“挤的时候人都一动不动，绝对可以抗拒惯性原理，根本不会出现摇晃现象。”

还有剑拔弩张的某次，一彪形大汉站在车厢门口，高声叫骂：“孙子，你挤完人就想走啊你，有种你给我下来！”车厢里，隔着三层人墙，一瘦男笑眯眯答：“我实在下不去啊大哥，要不你上来？”壮汉硬是挤无可挤，无计可施，路过人均偷笑，此举恰似诸葛亮隔着江骂周瑜，全因距离不仅产生美，还产生安全感之故。

也有情节比较言情的。某次，一女手里的矿泉水泼撒而出，对面某男避无可避，全数笑纳，我眼睁睁看着这俩从道歉到聊天，4站之后，携手下车了。看来城铁比较适合男女培养感情，建议情侣挤上来培养一下什么叫二位一体。

车厢之外的续集

下雨的时候，地势低洼的城铁站，比如霍营站外，总成一片水乡泽国。夏天的一个傍晚，出站人群形成一支蜿蜒漫长的队伍，人人都像羚羊般在一个又一个沙袋上敏捷的跳跃前行，旁边的工作人员犹如抗洪抢险般，将更多沙袋扔到水坑里，一边还在组织群众撤离：“快，快！”只要有人稍迟疑，就会被跳跃而来的后人毫不犹豫的撞进水坑，其惨烈，丝毫不比角马群渡河大迁徙逊色。

不下雨的时候，最具挑战性的城铁站是龙泽。

从西到东，无路可通，无论老弱孕妇幼，无论绅士淑女，一律要爬上并且横穿一座坡度至少75的铁路桥，狭窄崎岖的石头台阶犹如华山天险，仅容一人通行，人多时，上下方向均排队，人人小心翼翼，生怕一不留神就死无葬身之地。透过侨上水泥板的缝隙，十几米下高速路上汽车穿梭，幸运的话，能碰上两列火车就在身边对开，呼啸而过，衣服头发乱飘，此时我总把自己想象成小众文艺片中的角色。而每逢雨雪，看大家托儿挈女，背包撑伞，我都觉得像在看抗战期间的逃难片。

一点心得

挤了那么久城铁，也颇有心得。

比如：夏天穿长袖比穿短袖好挤，冬天穿尼龙绸羽绒服比穿羊绒大衣好挤；包抱在前面比背在后面好挤，穿着高跟鞋比穿着平底鞋好挤——但要对由此产生的肉体伤害和人际纠纷有充分准备。如果你运用了以上所有伎俩，还是没法上车，那我建议你先向反方向坐一站，然后再坐回来，这叫“以退为进”。

说了这么多，如果还你问我城铁到底有多挤，我想应该介于高峰时刻的300路公车和春运时期的北京站地铁之间。

以上是我丰富城铁生活的一部分，你觉得好笑吗？我也微笑，却觉得有些悲哀。

我是个很笨的人，能熟练使用的最复杂电器就是手电筒。所以，也许，高峰期间在城铁上多挂两节车厢，或者修座过街天桥，是一件非常、非常、非常、非常、非常——难的技术问题。
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由于公司刚刚起步，所以在管理上有些松散，也可以讲人情味特浓吧。

最近请了一个文员（是一熟人的妹妹），工资谈好１千试用期。

大概是她上班两周左右的某天，一领导让她去楼下帮买个手机充值卡回来，给她一建行的柜员机卡去取钱一百块出来充值，并告诉她卡的密码。

她在路边柜员机排队时，听从几伙人的摆布（这是事情发生后她本人回来复述的），用她手上的银行卡换那伙人的黄金项链！！

那时，领导的手机就有收到短信，显示说，自己的卡被提款！

但是，她一去好几个小时仍没有回来。而回来后，把那“黄金项链”拿出来，以为捡到便宜，发财了！还没有醒觉已上了那伙人的当了。

这下子火了：你不会打一个电话回来问问吗？说：没有电话可打。质问：连密码也告诉别人！辨驳：没有告诉。没有告诉，别人不可能取得了款，我们有手机短信提示的……

她在不知道卡里有多少钱的情况下，却胆敢把卡交给陌生人！
钱没了（不多），卡没了，要补办（麻烦）。

打电话叫那熟人来领她走吧，又碍于朋友的交情和面子，一直拖也不是办法。

请个人回来也不容易～老是留不住人。
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阳澄湖大闸蟹向来以“青壳、白肚、尖爪、黄毛”闻名，这也给利欲熏心的商贩以可乘之机。昨日，一位水产业内人士为记者演示了药水洗螃蟹的全过程，经过一番化装的普通大闸蟹，摇身一变就成了众人追捧的“阳澄湖”大闸蟹。
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